Aclaramos lo obvio?Bueno este es un sitio Pro A&M, que significa? Si no lo sabes te invito (por tu bien) a que cierres esta pagina. Estas en contra? Te parece una enfermedad grave? No podes soportar lo que decimos? Facil, c e r r a l a. Ni ganas de herir la suceptibilidad de nadie, nosotras sabemos bien lo que hacemos y si! Queremos ser perfectas! Te jode? Tema nuestro. Por ultimo, las que son wannabe, lo que hacemos no esta de moda, no es bueno para tu cuerpo, y termina en obsesion, las que ya somos anas y mias, como acabo de decir, lo somos y no hay vuelta, no traten de cambiarlo porque amamos lo que somos y estamos muy felices asi, no podemos mentir tampoco es jodido y se necesita mucha fuerza de voluntad, obvio que no es para cualquiera, pero en serio, lo que mas te conviene es acudir a un nutricionista. Y si, viene lo mas obvio de todo. Este es un sitio en el que las anas y mias nos apoyamos para llegar a nuestras metas, lean bien esta parte es solo para chicas/os que ya son, no para wannabes, no para gente que esta aburrida, no para nadie que no sepa y mantenga este estilo de vida. Por ende no, no estamos promoviendo nada, ni incitando a nadie a ser como nosotras, solo nos ayudamos y nos escuchamos para no estar tan solas.
Holaa :) bueno seguro el 200% de ustedes no leyo el perfil de blogger *yo tampoco los leo nunca* asi que bueno, me presento...Me llamo Delfina, tengo 17 años, soy de Buenos Aires. Ni idea de donde son las chicas de otros blogs pero me parece interesante especificar que si, soy de Argentina♥ Mido 1.56 y peso 45k a veces menos pero ultimamente me quede ahi :/
Como empezo todo= Era una chica normal supongo, bueno no, nunca lo fui pero creo que casi nadie se puede declarar "normal", no. En fin, cuando las cosas empezaron si, corporalmente era relativamente normal y si, comia cualquier cosa. Pero primero lo primero, hasta los 8 años tenia sobrepeso, 2 kilos demas literal, despues a los 10 me "estilice"... supongo, en realidad no se, todavia me acuerdo de una vez, muy inocente, estaba jugando en el patio con mis nuevas "amigas" (nunca deberia haberlas considerado asi) estabamos haciendo una ronda y de repente estaban ellas solas, me habian como hechado, cuando les pregunte por que me dijeron "Porque vos sos gorda". Creo que en toda mi vida fue lo peor que me dijeron, encerio. Bueno de ese episodio traumatico, MUY traumatico, raramente sali viva, intacta, solo llorando pero sin ninguna idea suicida.
Despues de ahi segui estilizandome, ponele, hasta que me volvi una chica normal, ya saben, las que tienen un cuerpo normal, y comen normal, nunca comi mucho, quiero decir, solo de chiquita pero despues comia simplemente normal, sin contar calorias y cantidades normales.
5 años despues paso lo que tenia que pasar, miento, segun yo de ese momento, lo que nunca tenia que haber pasado, una mini-tragedia de proporciones mas que epicas para mi ego, iba a tener un hermano. Si, puede sonar feliz pero creeme para una adolescente de 15 años, hija unica, y de clase media no, una catastrofe. Fue otro de los golpes mas duros que recibi, es decir, en su momento fue una de las peores cosas que me paso, eso no quiere decir que no ame a mi hermano, lo amo con la vida, en ese entonces lo odiaba, me odiaba a mi misma, odiaba mi mama por hacerme eso a mi. No soy suficiente para vos? Mama porque quisiste tener otro hijo? Querias tener un hijo sano? Esas preguntas me atormentaban todas las noches mientras lloraba, lloraba y lloraba, no habia nada que me frenara, solo callaba el ruido cuando mordia la almohada, ya se suena terrible, bueno, fue asi.
Pero convengamos que antes habia pasado otra cosa, me habian diagnosticado 2 meses antes escoliosis, si, 40 grados que si se agravaban podian llegar a propiamente, dificultamente la respiracion, las funciones cardiacas, todo. No es que haya sido una gran preocupacion la mia pero fuimos sumando cosas.
Ya habian pasado 3 meses desde que me habia enterado que iba a tener un hermano, era una noche hermosa, de esas especiales, como para ir en auto, lejos. Lejos, jaja, a veces lejos es una medida muy grande, no me queria ir TAN lejos, referido a donde quizas casi me voy, 1am iba con mi papa llendo a casa, senti un impacto, no me acuerdo nada mas...
Me levante y no sentia de los hombros para abajo, cuando digo que no sentia, es encerio, pense que me habia puesto una especie de corset, pero no, era mi propia piel. Eso me mato, ahi me mori *Y no, no literalmente por Dios* no sentia las piernas, deben de ser lo que mas anhelo en esta tierra, ah no mecione que AMO bailar mas que a nada, bueno, no sentia las piernas. Pense que nunca iba a caminar otra vez, pero despues entro el doctor, me dijo que me calmara, que ya iba a a caminar.
Estuve 11 dias internada y 4 dias sin caminar, y me acuerdo de todo, por mucho que haya pasado, el primer dia me quisieron hacer caminar, fue tan inutil como tratar de hacer que un bebe de 2 meses camine, termine en el piso, obvio. Con el transcurso de los dias, volvi a caminar, con muchisima ayuda de mi tio, sin el no hubiera podido nunca. Mi mama? Podria llorar en este instante recorando la situacion no podia ayudarme a volver a caminar, no podia acompañarme a la noche que se tenia que quedar un adulto y no, tampoco se podia quedar mucho tiempo de dia porque? Porque estaba embarazada. No hay cosa que me haya pasado en la vida que me haya causado mas tristeza que eso, mas dolor, mas desgarro, mas nada.
Despues de que sali de esa clinica nada, literal que nada, no pude ir a la secundaria 3 meses y ahi si, todo cambio, no hay nada que me afecte ni que me duela demasiado. Y bueno ahi empezo la historia, en esos dias en la clinica adelgaze, no tengo idea de cuanto pero se notaba y... que decirles queria llegar bien a mi cumpleaños era re importante, obvio. Sin embargo, al principio no me importaba mucho como me veia, me refiero a que sj adelgazaba mejor pero no era mi meta, se puede decir que era una meta un poco macabra, si, una llamada de atencion sin darme cuenta del atentado que estaba cometiendo contra mi misma. Amaba demasiado a mi mama, y sentka que me habia reemplazado, que no me queria y me estaba descartando y desplazando con ese hijo, me habia abandonado cuando mas la necesitaba, de la manera que nunca en mi vida la voy a volver a necesitar. Y me refiero a que no se iba a ir asi nomas, sin consecuencias, queria que sufra, que se diera cuenta del daño que me habia hecho, que lo sintiera ella misma, sobretodo eso. Asi que bueno apenas sali de la clinica, y sin imaginar lo que me iba a pasar y cuanto iban a cambiar las cosas despues de eso, entre a una pagina pro ana, si, una pagina como esta, y me decidi por hacer una dieta, queria hacer una sola e iba a para cuando me viera flaca, como yo queria (como se iba a recontra preocupar, y para que sepas que es tu culpa) , demas esta decir que nunca pare...
Era la Skinny girl diet, duraba 31 dias, de 7 a 15 kilos, no me olvido mas, y bueno asi fue como a mi corta edad empeze a seguir religiosamente esa dieta, hasta que llegue a mi meta, baje 7 kilos y que iba a hacer? Parar? No, quiero ser mas flaca. Que iba a saber yo cuales eran los limites establecidos por los medicos...
Pasaron 2 años, me parece muchisimo como para relatarlos, imaginense todo lo que escribi para describir como empezo... lo unico que se es que hoy por hoy soy un poco feliz con como soy, mi cuerpo, mi cara, suena egocentrico? No se, quizas lo soy, quizas me odio.
Me odio, pero no creo que nos matemos de hambre porque nos amamos cierto? Lo unico que quiero decir es que cree este blog porque estoy cansada de sentirme sola, de no poder decirle a nadie, de que crean que soy flaca por mi metabolismo y que ya paso la epoca en la que era anorexica, lo cierto es que no paso, para nada, quizas ahora es peor, quizas esta vez si, no tengo retorno, pero tampoco quiero volver...
Tampoco quiero que ustedes se sientan solas, no es la idea, si quieren escribirme o algo les dejo la dire:
Queenof20@gmail.com
XOXO,
Delfi♥
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